Není to jen o citových vazbách. Co ve vztahu skutečně potřebujeme a jak to rozpoznat?

Co bychom si měli ujasnit, když hledáme vztah?

Co bychom si měli ujasnit, když hledáme vztah? • Zdroj: Getty Images

Co hledáme v dlouhodobém vztahu? A jak poznáme, že už to dostáváme? Na to se ptala psycholožky Komárkové Zuzana Krajča
2 Fotogalerie
Zuzana Krajča
Moje Psychologie
Diskuze (0)

Chcete naše zprávy v Googlu přednostně?

Preferujte nás
  • Citová vazba se v posledních letech smrskla na čtyři typy a kvízy, které vám slibují odhalit ten váš.
  • Co když je ale užitečnější ptát se, co v blízkém vztahu hledáte a podle čeho poznáte, že to dostáváte?
  • Psycholožka a psychoterapeutka Soňa Komárková se citové vazbě věnuje ve své praxi dlouhodobě. Místo otázky, jaké jste typy, nabízí otázku, co od druhých skutečně potřebujete a jestli to dokážete poznat, když to dostáváte.

Podle Soni Komárkové plní vztah dvě funkce. Jednou je bezpečný přístav, tedy místo, kam se člověk vrací, když je mu zle. Druhou je spolehlivá základna – prostor, odkud se vychází ven a riskuje se (změna práce, zkoušení nových věcí a pod.). Komárková upozorňuje, že většina párů má jednu z těchto rovin výrazně silnější a právě ta druhá pak bývá v terapii častým tématem.

Video placeholder
Co hledáme v dlouhodobém vztahu? A jak poznáme, že už to dostáváme? Na to se ptala psycholožky Komárkové Zuzana Krajča • Adam Blaha/CNC

Výzkum vztahů dnes stojí na pojmu „vnímaná responzivita partnera“.

Má tři složky:

  • rozumí mi,
  • to, co prožívám, má váhu,
  • záleží mu na mně.

Podstatné je, že nejde jen o to, co partner udělá, ale o to, co si z jeho chování druhý přečte. Studie na 236 párech navíc ukázala, že vstřícnost protějšku pomáhá nejvíce lidem, kteří jsou obecně nejistí. Bezpečí tedy není jen neměnná výbava z dětství, dá se vybudovat v konkrétním vztahu.

Komárková to převádí do velmi konkrétní podoby. Bezpečí podle ní vzniká tam, kde u partnera vydržíte být, i když prožívá něco těžkého, neutíkáte a podpoříte ho. A stejně tak ve chvíli, kdy se mu daří: jeho radost nepřejdete, ale upřímně se radujete s ním.

V rozhovoru dojde i na zjištění, které překvapí skoro každého: podle výzkumu psycholožky Shelly Gableové je pro kvalitu vztahu důležitější, jak partner reaguje, když se nám něco povede, než jak nás podrží, když je zle. Gottmanovi „mistři vztahů“ se liší právě tím, že drobné nabídky ke kontaktu nepřecházejí. Laskavost je tak spíše sval než vrozená povahová vlastnost, kterou člověk buď má, nebo nemá.

Celý rozhovor s psycholožkou a psychoterapeutkou najdete v aktuálním díle podcastu Moje psychologie. Už teď na vašich oblíbených podcastových platformách, na Youtube nebo ve videu výše. 

Zdroj: autorský článek

Začít diskuzi

Články z jiných titulů